Итак, дорогое моё православное космическое воинство, благодаря этим советам вы знаете, как правильно помочь нести батюшке Слово Божье кристаллическим опоссумам (если у них есть душа. И, конечно, Деньги), и при этом не от апоплексического удара, инфаркта или инсульта. Счастливого пути!
И, наконец, совет седьмой. Объясните бортинженеру, что крик «Покайся!» может раздаться в любую секунду. В это время ему лучше не находиться вблизи источников электроэнергии и не чинить проводку. В крайнем случае пусть попросит постоять на стрёме ксенозоологаP тому всё равно делать нечего.
Совет шестой. Услышав частые глухие стуки, знайтеP батюшка бьёт земные (обшивочные) поклоны. Это не опасноP обшивка крепкая, выдержит поток метеоров и даже . Главное следите, чтобы он не вздумал, изгоняя беса, ударить по обшивке тяжёлым крестом (см. фото).
Совет пятый. Вы не любите кушать сухие просфоры во время причастия? Вам не нравится кагор? Придётся взять себя в рукиP тюбики с борщом и газировкой выкинули, чтобы в грузовом отсеке поместились Вещества Таинства Евхаристии ( и ). Не отказывайтесь от еды, больше кушать всё равно нечего.
Совет четвёртый. Полёт предстоит долгий, в полёт не возьмут (их местоP у очага, а где в космосе очаг?), а прелюбодействовать с любимой резиновой куклой нехорошо. Попросите батюшку вас с ней обвенчать и живите счастливо. Совет вам да !
Совет третий. В любой момент вы можете увидеть в иллюминаторе бородатое лицо. Не паникуйтеP вам не мерещится! Это батюшка с паствой крёстным ходом шествуют вокруг корабля, призывая господа ниспослать им . Зачем им дождь, они сами не знают, скорее всего, просят по привычке. Забейте, то есть смиритесь. А то предаст анафеме. А это как минимум снижение премиальных.
Совет второй. Не стоит прятать в пост за обшивкой корабля. Батюшка всё равно её найдёт. И съест. Ему можно, он может попросить Бога сделать колбасу рыбой. А выP нет. Смиритесь. А то .
Совет первый. Следует понимать, что колокольный звон в открытом космосе невозможен. Там нет , а значит, звук раздаётся в атмосфере . Услышав звон, но не сумев распознать его источник, не пугайтесь. Батюшка собирает приход на всенощную. Собирайтесь и идите, всё равно уснуть не сможете.
Другой вопросP как доставить православного батюшку к этим оранжевым разумным соплям и выжить. Вот тут-то и помогут наши !
Что же для этого нужно? Всё простоP то же, что нужно и здесь. Свечки восковые, 10 рублей штука, пара тонн кагора, святая вода и прочие предметы культа. Но самое главноеP нужен православный батюшка. С этим простоP батюшек на просторах Родины пруд пруди. И нести Слово сиреневым осьминогам согласится любой из них. Особенно если у этих осьминогов есть душа. И Деньги.
Православный батюшка освящает космонавтов
Православный батюшка освящает космический корабль перед стартом
Да, не только! Мы можем помочь им обрести Веру в ! Ведь у этих псевдоразумных протоплазменных червей наверняка тоже есть душа. А также . Итак, наша цельP нести Слово в биомассы!
Только ли знаниями мы должны напитать эти мерзопакостные сгустки протоплазмы?
Прогресс не стоит на месте, развиваются космические технологии, конструкции и оберации, и скоро даже на зацветут яблони и груши, шпикачки и кириешки, поплывущие туманами над Большим Сыртом, и настанет Светлое . Но Человечество не остановится на освоении планет Солнечной системы! Наш вид вырвется за пределы Галактики, неся Знания невежественным зелёным человечкам!!!
Небольшое предупреждение. Если вы , который и так с космосом накоротке, или сотрудник , у которых все батюшки уже в космосе,P пожалуйста, воздержитесь от дальнейшего чтения.
Вы читаете наиболее полное . На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний .
Материал из Абсурдопедии
Как правильно:Отправить в космос православного батюшку
Как правильно:Отправить в космос православного батюшку Абсурдопедия
Комментариев нет:
Отправить комментарий